ПРИНЯТИЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА.
(В зарождающихся отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя»)
Мы подавляем свою уязвимость не потому что нам этого очень хочется. В детстве мы замораживаем наши чувства, потому что в наших привязанностях столько уязвимости и боли, что не возможно вынести. Тогда, чтобы не потерять привязанность, потому что «отношения - цель и смысл нашей жизни.
Отношения, способность ощущать привязанность - это то, как мы связаны на уровне нейробиологии, это то, почему мы здесь», мозг ребёнка делает её менее уязвимой. Путём онемения чувств. Поэтому родителям очень важно работать над привязанностью, приглашать ребёнка существовать в их жизни без всяких условий, принимать несовершенства ребёнка. Я подчёркиваю, не оправдывать несовершенства, а именно принимать. Потому что ребёнок достоин нашей любви такой, какой он есть, несовершенный.
За то, чтобы у ребёнка сохранилась способность глубоко чувствовать, отвечают родители. А кто отвечает за взрослых, которые выросли и так и живут с подавленными чувствами?
У любого, даже самого онемевшего человека есть потенциал изменить себя. Этим мы, человеческие существа, отличаемся от всех остальных. К сожалению, одного общего на всех рецепта «как» не существует. Путь к себе – это лабиринт, а не прямая дорога. И гарантий на этом пути никто не даст, но попробовать никогда не поздно. Люди меняются в любом возрасте, люди меняются на смертном одре и уходят из жизни преображёнными.
На пути к собственной человечности очень много препятствий, и в первую очередь то, что Людмила Петрановская однажды метко обозначила как «эмоциональный гедонизм общества». Вот её комментарий:
«Есть аналогия с переживанием горя. В традиционной культуре поощрялись плач и явное горевание, человека, потерявшего близкого, освобождали от дел, давали возможность отдаться горю. А сейчас его на второй день спрашивают "Are you OK?" и он должен сказать, что мол, ОК. Горе тщательно скрывается, надо "держать лицо", всем неприятно его видеть и все хотят, чтобы человек скорее утешился и развеселился. То есть какой-то в культуре такой эмоциональный гедонизм: всем и всегда должно быть хорошо и приятно, "fun & fine" все остальное — отклонение от нормы.»
Общество озабочено тем, чтобы не сделать себе больно, чтобы не дай бог не ощутить эмоциональный дискомфорт. Оно не оставляет нам права быть несовершенными.
Дети должны быть красиво одетыми, улыбчивыми, сытыми и послушными. Беременные женщины должны излучать свет находящейся в них новой жизни, заниматься йогой, слушать Моцарта и с придыханием прикладывать руку отца ребёнка к своему животу. Молодые матери должны выглядеть лучше, чем до родов, всегда улыбаться, находить время на себя и не забывать о ребёнке и муже. Старики должны выглядеть на 20 лет моложе, иметь белые зубы, путешествовать и играть в гольф. Инвалиды тоже всегда должны улыбаться, преодолевать себя и находить своё место в обществе.
И нет в этих картинках места истерикам, бессонным ночам, болям в спине, одиночеству, соплям и пятнам на одежде. Мы не хотим это принимать в других, а другие не хотят это принимать в нас. И из нашей жизни постепенно уходит разрешение на то, чтобы быть несовершенными.
Путь к себе, это путь взросления, возмужания , именно от слово мужество (courage) – когда ты «не стыдишься рассказать историю о том, кто ты есть, от всего сердца». Когда ты готов «вкладываться в отношения независимо от того, выйдет из этого что-либо или нет».
И если вы посмотрите внутрь себя, вы поймёте, как же это трудно. Как часто мы бравируем своими недостатками, потому что боимся показать свою уязвимость. Или подстраиваемся под ожидания дорогих нам людей, потому что не можем перенести мысли о том, что они не примут нас, настоящих.
Но если вы хотите испытать искреннюю радость, счастье, чувство близости, то вам придётся принять эти условия игры, с бродящими поблизости горем, разочарованием, утратой. И каждый взрослый человек решает сам, быть ему или не быть.
На пути к себе у нас есть два основных помощника. Первого я условно назову «дети». Те у кого есть дети знают, что ничто так не способствует собственному развитию и взрослению, как появление их на свет и ответственность, которая с этим приходит. Второй помощник – горе. Настоящее, искреннее горе. Опыт утраты, когда ты с ней примиряешься, проживаешь и отпускаешь, взрослит неимоверно, ты как-бы переходишь на новый уровень.
«Я – самодостаточный» - это всегда смесь белого и чёрного, хорошего и плохого, высокого и низкого. Наши достоинства есть продолжение наших недостатков, и соответственно, наши недостатки - продолжение наших достоинств. И невозможно избавиться от одного, не избавившись от другого, поэтому надо просто принять себя такими как есть, позволить себе быть несовершенными.
______
Я наконец хочу тебя увидеть. Прикоснуться к несовершенному и заплакать от счастья, что продралась сквозь заросли своих фантазий и теперь всё по-настоящему, а потому — Неописуемо.
А. Датешидзе
Близость... как абсолютное жизнестойкое сакральное доверие.
Здоровье, стойкость, могущество — великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью.
